SEX.

Dette tillæg handler om 2 emner: sex før ægteskabet og sex i ægteskabet. Den henvender sig til de unge, der ikke forstår hvorfor det er godt at vente med sex til ægteskabet, og til de nygifte, der har vanskeligheder med sex-livet. Formålet med emnet, sex før ægteskabet, er at beskrive, hvorfor Gud har sat denne grænse, og belyse, at der er stor Velsignelse ved at følge Guds love. Formålet med emnet, sex i ægteskabet, er at give en hjælp, til de unge par, der møder vanskeligheder i ægteskabet, netop fordi, de har ventet så længe, og derfor overraskes over, at det hele ikke er så nemt. Samtidig vil jeg gerne, som en rød tråd gennem hele artiklen, belyse parallellerne og den tætte forbundethed der er mellem Guds kærlighed til os, og den seksuelle kærlighed mellem mand og kvinde.

Sex og porno.

Forskellen på sex som et kærlighedsudtryk og sex som porno, er følelserne. På engelsk udtrykkes samlejet som make love. Det er et velvalgt udtryk, fordi den seksuelle kærlighed er en af mange måder at gøre kærlighed til hinanden større på - i modsætning til den pornografiske seksualitet, hvor sex er løsrevet fra følelser. Sex + følelser = kærlighed og glæde sex - følelser = porno = lede det betyder, at et nej til porno ikke er et nej til at eksperimentere med det seksuelle. Men at eksperimenterne skal foregå indenfor kærlighedens rammer.

Sex, følelser og åndelighed.

Seksualitetens inderste væsen er som en blomst hvis man skiller den ad for at undersøge dens inderste væsen ødelægger man den, og derfor vil jeg bruge billeder i denne artikel. Det betyder, at hvis du skal have udbytte af at læse dette her, må du efter hvert afsnit tage en tænkepause for at finde ud af, hvad lige netop dette her betyder for dig...

For den kristne handler det netop ikke kun om sex + følelser, men også om åndelighed. Åndeligheden bibringer kærlighedslivet mellem mand og kvinde en ekstra dimension. Det betyder at erfaringer fra den åndelige verden også beriger seksuallivet. Og seksuallivet giver ny forståelse af Guds forhold til os. Paulus skriver om det: Den hemmelighed jeg taler om er dyb; jeg sigter til Kristus og kirken. Ef. 5:32. Nu taler vi altså om tre sider: Psykisk, fysisk, åndelig. Det åndelige kan vejlede os på det seksuelle og det følelsesmæssige plan, og det tætte seksuelle plan kan være med til at åbne for forståelse af den åndelige relation til Gud, ligesom de følelsesmæssige oplevelser kan give ny indsigt i livet med Gud.

Sex inden ægteskabet.

Når Gud har afgrænset seksuallivet til ægteskabet, er det ikke for at gøre livet ekstra vanskeligt. Det er for at vi skal undgå nogle af de uhensigtsmæssige konsekvenser der er, ved at indlede det mest intime, - såvel fysisk som psykisk - på et for tidligt tidspunkt. For at den seksuelle forening skal blive en god oplevelse for begge parter, er der en række betingelser, der skal være opfyldt. Det er vigtigt, begge føler sig trygge og sikre på hinanden. Det er f.eks. ikke særligt sjovt at betro sine inderste tanker og følelser til et andet menneske, for så at opleve, at vedkommende fortæller det højt i klassen næste dag. Seksualitet er som en kostbar perle, man gemmer til den rigtige person på det rigtige tidspunkt. Derfor er vi også skabt med hæmninger. Gud har givet os dem for at vi skal passe på seksualiteten, for at den netop kan blomstre...

Tornerose.

Tænk på eventyret om Tornerose. Tjørnehækken, der vokser op, kan sammenlignes med hæmninger. Tornene river og stikker de mænd, der vil trænge ind til prinsessen, Men da tiden er inde, og den rigtige kommer til slottet, da bøjer alle tornene sig til siden, og skaber en vej for prinsen... På denne måde hjalp tjørnehækken Tornerose til at kunne vente på den rigtige prins. Men hvorfor er vi skabt med en vågnende seksualitet fra den tidlige pubertet, allerede 15-16 års alderen, hvis den ikke må leves ud, før man bliver gift? Nu tror jeg faktisk ikke, det er Guds mening, at man skal være langt oppe i tyverne, før man gifter sig.

Lange forlovelser.

Jeg vil gerne gøre op med de kæmpeforventninger, der er til brylluppet, som noget, man skal bruge mindst et år på at forberede. Det er ikke bryllupsfesten, der er ægteskabets højdepunkt, - det er selve samlivet. Når to unge ved, at de vil dele fremtiden sammen, så er det naturligt at gifte sig, og ikke vente yderligere et helt år, fordi brylluppet skal honorere alle mulige forventninger.

Hvorfor vente?

Men det flytter jo ikke ved, at man har seksualitet i flere år, før den bliver forløst gennem ægteskabet. Hvorfor? Jo, seksualiteten er en af de drivkræfter, der får os til at længes mod det andet køn. Samtidig er ungdomstiden med til at lære os, at styre vore drifter, så vi har kontrol med vore liv. Livet skal ikke styres af drifter/følelser, men styres af de mål, vi sætter os. Senere hen i livet, opdager man, at også i ægteskabet, får man brug for at kunne styre sin seksualitet. F.eks. når man får et barn, eller ved sygdom eller i andre situationer er der behov for, at man lever afholdende et tidsrum, selvom man er gift. Det, at styre sin seksualitet, er også med til at give plads for overvejelserne - om den elskede nu også er den, jeg vil leve resten af mit liv sammen med. Mange har anført, at man må prøve, om man passer sammen seksuelt, - men seksuallivet er en tilpasning, en teknik, som man lærer efterhånden. Det svarer til at man skal prøve, om man kan få en husholdning til at fungere. Det skal man lære, og for nogle går det hurtigt, for andre er det en lang tilpasning.

Hvad skal man så bruge forlovelsestiden til?

Det er langt vigtigere, at man får talt om værdier - Hvilke værdier et fælles samliv skal bygge på - samt bruger tid på at finde ud af, om man kan tale sammen om alle ting. Hvis værdierne og kommunikationen er i orden, vil seksuallivet have de bedste vilkår for at kunne blive optimalt. Men: Når man har besluttet sig for at vente, er det vigtigt at undgå de situationer, hvor det bliver svært. Hvis man gang på gang skal opbyde alle sine kræfter for at modstå sin seksualdrift, kan dette i sig selv være med til at danne en barriere, der er vanskelig at overskride, når ægteskabet er indgået, og seksuallivet tilladt. Samtidig er det vigtigt, at gøre sig klart, at gode betingelser for seksuallivet kan sammenfattes med ordet: TRYGHED. Dette omfatter: Gode rammer uden forstyrrelser, altså ikke et værelse, hvor nogen pludselig kan komme ind, God samvittighed, altså ikke noget, der skal skjules for nogen, eller for Gud. Denne tryghed finder troende unge udelukkende i ægteskabet.

Sex i ægteskabet.

Når man har fortrængt seksualiteten i meget lang tid, oplever mange især piger, at de ikke er i stand til at give efter og overgive sig selv seksuelt. Vi vender tilbage til eventyret om Tornerose. Hun sov på slottet, og der voksede en tjørnehæk op, der forhindrede alle i at trænge ind til hende. Tjørnehækken kan forstås som hæmninger eller forsvar. Da den rigtige prins kommer på det rigtige tidspunkt bøjer grenene i tjørnehækken sig til side af sig selv og tornene bliver til blomster. Hækken, der før var et fæstningsværk, et forsvar, en beskyttelse, bliver nu nærmest en vejviser... Hvordan skal denne forandring ske?

1. På det rigtige tidspunkt, da prinsessen var klar til at blive vækket. I dag følges ægteskabets indgåelse ikke altid med det rigtige tidspunkt. Der er mange hensyn at tage ved planlægning af bryllup, og derfor må mange lægge bånd på seksuallivet i alt for lang tid. Hvad så? Kan man så ikke få det til at fungere? Jo, men der skal tid til! Det er urealistisk at tro, at bryllupsnatten efter en lang forlovelsestid bliver en megaoplevelse. Regn med tid til at >>tjørnehækkens torne<< bliver til blomster. Det betyder, at manden må væbne sig med stor tålmodighed. Med dette mener jeg ikke, at seksuallivet skal ven yderligere, men at selve handlingen bliver fyldt med tålmodighed. At kærtegnene ikke bliver krævende men afventende. Gør ikke kærligheden uro, væk den ikke, før den ønsker det selv. (Højsangen). Det handler om elskovskunst, om at forføre, at føre et menneske langsomt, men sikkert til et nyt sted, nemlig der, hvor pigens angst afløses af længsel og lyst. Man kan dele den seksuelle handling op i 3 elementer: forspillet, højdepunktet og efterspillet. Forspillet kan næsten ikke blive forlangtrukkent. Jo mere det lykkes at trække tiden ud før selve handlingen, jo større bliver nydelsen/orgasmen. Forspillet består udelukkende af kærtegn, men disse kan gives med såvel hænder, tunge som blide eller hårde kys.

2. Det handler om overgivelse. I de gamle vækkelsestider vidste man hvad overgivelse var, og udtrykket kan fint forstås såvel åndeligt som seksuelt. Overgivelse er, at give selv sig forsvarsløst, men også aktivt handlende. Skal jeg bruge et billede alle kender, vil det være som at køre i rutschebane: man kan stemme imod af alle kræfter, med arme, ben og psyke, og oplevelsen bliver nærmest ubehagelig, - eller man kan give sig hen i suset, tage det ind, og netop opleve det som et sus. Her taler vi om selve det seksuelle højdepunkt, og her gælder det, at såvel manden som kvinden skal opleve udløsning. Det er teknik, at opleve dette samtidig, og der skal lang tids øvelse og grundigt kendskab til hinanden, før dette lykkes, så det er ikke noget, man skal forvente på bryllupsnatten. Og livet igennem er dette for de fleste kun noget, der en gang imellem sker samtidigt. Det betyder heller ikke så meget, men det, der betyder noget er, at begge oplever det, og derfor må manden sikre sig at kvinden opnår udløsning/orgasme ved at kærtegne hendes skød indtil det sker. Under selve kærlighedshandlingen er sproget ikke ord, men lyde og vejrtrækning. Ud fra disse lyde og vejrtrækningen hos hinanden kan man tydeligt fornemme, hvad der virker godt, og det er denne pejling, der er nødvendig, hvis man skal gøre det dejligt for hinanden. Når man er tæt fortrolige, kan man naturligvis også være konkret i ord.

3. Det handler også om viden. I en moderne tid kan man ikke mere aflæse naturen, og navigere naturligt. Man må erhverve den viden, der før i tiden lå gemt i en betragtning af naturen og dyrenes adfærd. I kærligheden - også den seksuelle, kan ord ødelægge. Noget kan være så fint, at det ikke kan siges med ord. Forsøger man med ord, forsvinder det fine. Det er som en rose. Den dufter, er smuk, men vil man undersøge dens inderste væsen står man tilbage med en bunke blade og en stilk, og underet er forsvundet. Men det er en god ting at stole på sin intuition. Gør det, du har lyst til at gøre, idet du hele tiden er opmærksom på, hvordan kvinden reagerer, - er hun med? Kan hun lide det? Ellers stands op, og find tilbage til det, hun nød, og fortsæt langsomt derfra.

4. Tryghed er specielt vigtigt. Den tryghed, det giver, når man ved sig elsket uanset hvad. Elsket som den man er. Her kan den tryghed, vi ejer, som Guds elskede børn, hjælpe os til at stole på, at den kærlighed, min ægtefælle har til mig, er en afglans af dette kærligheds forhold. Altså; at jeg ved mig elsket på trods af fejl og mangler. I den seksuelle hengivelse handler det mere end noget andet om ikke at søge sit eget... Men hvordan gør man det godt for sin ægtefælle? Hemmeligheden ligger i at have det intense nærvær, hvor man er 100 % opmærksom på hinanden. Dette nærvær, hvor man næsten er ét kød blot ved at se på hinanden. I dette nærvær går man så på opdagelse. Ikke så meget for at opdage hinanden, som for at udforske, hvilke kærtegn den anden bevæges af.

5. Det helt vigtige er god tid. Her kan tidligere tiders selvbeherskelse komme dig til hjælp. Nu gælder det nemlig om at gøre nydelsen større ved at strække øjeblikket så længe som muligt. På et tidspunkt kræver naturen sin ret, - men jo længere man kan kærtegne i forspillet, des større nydelse. Og nu kommer det spændende. Seksuallivet bliver bedre og bedre, jo mere man øver sig. Men det er også her, udfordringen kommer. Hvor man før gjorde sig kold og stiv, for ikke at gå for langt, skal man nu give slip, give sig hen, - det er slet ikke let... Derfor er lange forlovelser også noget, man skal overveje nøje, for jo længere tid en vane har stået på, jo sværere er det at bryde den. Men hvis i begge kan give jer god tid, og ingen går længere, end den anden er med på, vil seksualitetens stærke drifter sejre over det opøvede forsvar, og i vil sammen finde ind i den fryd, den rummer.

6. Det handler til sidst også om at ville hinanden. Efter udløsningen/orgasmen føler mange trang til at sove. Men netop lige bagefter føler man stor ømhed og taknemlighed til hinanden. Det er her, man kommer rigtig tæt på hinanden psykisk og følelsesmæssigt, og her, der er plads til de store betroelser. Det er synd at snyde sig selv og hinanden for dette. Jeg har hørt sige: >>Hvis du elsker med mange, vil du se det samme hos dem alle. Hvis du elsker med en, vil du bestandig finder nye sider hos denne ene. >>Thi kærlighed er stærk som døden... Dens gløder er brændende glød, dens lue er Herrens lue. Mange vande kan ikke slukke den, strømme ej skylle den bort. (Højs. 8:6-7. gl. oversættelse).